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Le Guide de l'Hétérosexualité par deadxkorps le 3 Avril 2007 dans Humour / Guide de la Vie Gay

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default Le Guide de l'Hétérosexualité par deadxkorps le 3 Avril 2007 dans Humour / Guide de la Vie Gay

Message par Lulu le Mar 16 Mar - 10:34

Humour à prendre au 36ème degré....
http://www.et-alors.net/articles/humour/guide-de-la-vie-gay/317/Le_Guide_de_l_Heterosexualite.html

Vous vous êtes toujours demandé à quoi ressemblait un hétérosexuel ? Pourquoi était-il hétérosexuel ? S'il existait des traitements pour eux ? Ce Guide répond à toutes vos questions ! C'est aussi une suite du Guide l'amour impossible.



Les Hétérosexuels.
Ces êtres étranges venus d'une autre planète.
Leur destination:
la Terre.
Leur but : en faire leur univers (mais il semblerait qu’ils aient déjà réussi). Daide Vikksent les a vus.

Pour elle, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une rue solitaire du marais, alors qu'elle cherchait un bar qu'elle ne trouva jamais. Cela a commencé par un motel abandonné, et par une butch que le manque de sommeil avait rendue trop lasse pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'une fiat punto customisée Johnny Hallyday, venue de la Creuse. Maintenant, Daide Vikksent sait que les Hétérosexuels sont là, qu'ils ont pris forme humaine, et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé.

1. Reconnaître un Hétérosexuel

Un hétérosexuel est un humain (non, ne commencez pas, si vous niez déjà on est pas sortis de l’auberge !). C’est donc un humain, avec deux bras, deux jambes, une tête et a priori un zizi (nous étudions là le cas d’un individu de sexe masculin). Jusque là rien d’anormal. Il pourrait passer presque inaperçu, si ce n’était cette démarche balançante, ce grattage d’entrejambe rapide, et ce regard hagard perdu dans le lointain.
Oh certes vous pourriez sans doute passer à côté d’un sans vous en rendre compte. Mais il y a des SIGNES. (Oui, comme la série).
Tout d’abord, les chaussures. Ce seront forcément des chaussures de mauvais goût : des sandales avec des chaussettes par exemple (attention, cependant, cela peut aussi être un de nos cousins d’outre-rhin, ne vous fiez pas qu’à ça). Il aura les jambes poilues, car l’Hétérosexuel ne connaît pas encore la crème dépilatoire. Son pantalon sera délavé, ou mal coupé, ou trop long, ou trop court. Mais soyez certain qu’il y aura un problème. La braguette peut être ouverte aussi : l’hétérosexuel est par essence négligeant.
La femelle hétérosexuelle maintenant est tout aussi facilement reconnaissable. A sa longue chevelure tout d’abord. Car oui je vous entends venir : oui ils ont des cheveux, comme nous ! Habile manière de nous tromper ! La femelle se maquille à outrance, avec des produits de couleur rouge, bleue et verte. Contrairement à nous, elles ne portent pas de pantalons, mais plutôt des bouts de tissus circulaires appelés « jupes » (vous apprécierez la connaissance scientifique que votre reporter a de cette espèce et de leurs coutumes).

2. Qu’est-ce qu’un Hétérosexuel ?

Nous l’avons déjà dit, c’est un humain. Mais qu’est-ce qui différencie donc l’Hétérosexuel des gens normaux et décents ? Et bien… Je crois qu’il est temps d’aller coucher les enfants. Et si vous avez moins de 18 ans, de fermer cette page. Enfin, je prierai les futures mamans, les personnes au cœur fragile et les épileptiques de passer directement au petit 3.

***

Toujours là ?

Bien. Prenons un exemple pragmatique qui nous permettra d’aborder la complexité douloureuse du sujet que nous nous apprêtons à aborder de manière plus sereine.
Imaginons un sujet Hétérosexuel de type mâle. Cet individu (oh, je peine à le dire), désirera avoir des relations sexuelles… Avec une femelle. Oui vous avez bien entendu.
Pour ce premier cours, nous vous épargnerons le choc de plus grandes révélations. « Mais comment font-ils l’amour », je vous entends vous demander secrètement. Et bien je ne le sais pas, à vrai dire. Mais si vous en approchez un, demandez-lui ! (Et emailez moi !).

3. Comment parler à un Hétérosexuel ?

Et bien a priori comme vous le feriez avec n’importe qui. Mais gardez vous de leur parler art, musique et politique. En effet, qu’est-ce que ces hétérosexuels peuvent comprendre à la divinité de la voix de Mylène La Rousse Fermière, ou à la philosophie antique sous-tendue par un calendrier des Dieux du Stade ? Ne leur parlez pas davantage du Riot Grrrl Movement ou du dernier Anal 7 de chez Bel-ami ! Insensibles à l’art je vous dis !
Un autre sujet à éviter est celui de la politique, en particulier si vous vous aventurez sur le côté « droit des homosexuels ». Il leur semble tout à fait incongru que deux hommes ou deux femmes puisse élever des enfants ensemble. Oui certes, nous peinons nous même à imaginer comment eux peuvent le faire, mais faites un effort et dites-vous que c’est pareil de leur côté.
De quoi parler alors ? Si vous ne pouvez parler ni d’Abba, ni de transsexualisation, ni de l’eurovision, ni de le Tigre, ni de tennis, ni de la dernière étude menée en Californie sur les adoptions dans des familles homoparentales, de quoi pouvez vous parler alors ? Et bien cela dépend de quel genre d’Hétérosexuel vous avez en face de vous !
Si c’est un individu de sexe féminin, parlez de rouges à lèvres, de « jupes » (histoire d’en savoir un peu plus), et de Leonardo Di Caprio (un acteur Hétérosexuel).
Si c’est un individu de sexe masculin, parlez Porsche, patates et vaches.

4. Se Faire des Amis Hétérosexuels

Est-ce seulement possible me demanderez-vous. Et bien je vous répondrai qu’à cœur vaillant rien d’impossible et qu’après tout il est tout à fait possible que vous arriviez à soutenir leur regard sans vomir plus de 5 secondes pour devenir amis avec eux. A part leur petit problème, ce sont après tout des gens presque comme les autres ! Quant aux sujets de conversation, veuillez vous reporter au petit 3.

5. L'avancée des Traitements

Dieu a créé Adam et Steve, et pas Adam et Eve ! Le problème soulevé par l’hétérosexualité reste donc entier. Les différents traitements de choc n’ont pas marché. Dans les années 50, les scientifiques ont tenté diverses méthodes : que ce soit envoyer un hétérosexuel dans une back room, ou obliger une femme hétérosexuelle à embrasser sa meilleure amie, apparemment leur tendance surmonte ces traitements. Depuis 2002, une nouvelle cure a été testée, notamment grâce aux ex-straight camps développés aux Etats-Unis par le pasteur Greg A. Y. Fabulous qui innovent en matière de soin. On regroupe les hétérosexuels et on les oblige à regarder toutes les saisons successives de Queer as Folk et The L Word. Next version gay et les émissions fashions de MTV sont aussi utilisés pour soigner les malheureux. Cependant, ces expériences commencées il y a 5 ans n’ont pas encore réellement porté leurs fruits. Il faudra donc conclure par une mise en garde et un appel à la compassion : oui ces pauvres bêtes sont coupables de crimes monstrueux, mais ils méritent de vivre, et ils méritent votre respect compatissant. Pour l’heure, aucun traitement efficace n’a été trouvé. Il s’agit donc pour ces individus de vivre tant bien que mal, avec leurs pantalons feu-de-plancher, leurs « jupes », leur maquillage, leurs sandalettes à chaussettes, au milieu des individus de goût que nous sommes. Tâchons de leur rendre la vie moins compliquée en ne leur exprimant pas ouvertement notre dégoût : un petit sourire désolé sera le bienvenu.




*Je rappelle au besoin qu'évidemment tous ces propos sont à visée comique, et sont à prendre au 36ème degré. Hétérosexuels ou homosexuels, nous sommes tous des êtres humains et méritons le respect et l'égalité.

Lulu

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default Alors du coup, comment devient-on lesbienne???

Message par Lulu le Mar 16 Mar - 11:01

"IL n'y a pas si longtemps être lesbienne était une chose vraiment honteuse. C'est seulement depuis 1993 que l'homosexualité n'est plus considéré comme une maladie mentale.... Mais on ne parle toujours pas d'acceptation.
Ainsi grâce a des militantes telle que Elula Perrin nous avons presque pu venir à bout des traitements de faveurs qui nous étaient réservés tels que perdre son travail ou se voir retirer la garde de ses enfants... lorsque vous en aviez. Pour crime de préférence Saphique.
Dans ce temps là une Mauresmo auarit été une vieille fille et Elene Degeneres n'aurait pas fait carrière. La simple suggestion de préférence pour une personne du même sexe, même caché au détour d'une remarque provoquait haine et disgrâce, pouvant signifier que vous releviez de la psychiatrie et de la perversité, par votre entourage bienveillant.

Dans cette optique, si vous aviez la chance passagèrement rassurante, de vous apercevoir à l'adolescence que vous étiez seulement homosexuelle et non pas un monstre malsain détraqué mental, si vous ne finissiez pas droguée, alcoolique, suicidée ou... mariée - vivre dans la crainte d'être découverte ou l'enfer de l'avoir été, s'obstiner à ne pas "jouir de tous les avantages attribués au sexe féminin" avec en prime, être regardée de travers - prouvait vraiment que vous aviez un réel mérite à gagner l'étiquette 'Lesbienne'.

Aujourd'hui, les temps ont bien changé, être Lesbienne ferait plutôt "tendance" dans votre parcours, en particulier si vous faites dans le média, la chanson ou le cinéma... et que vous embrassez bien - à défaut d'influencer rapidement la balance du droit à l'égalité, cela influencera positivement votre audimat.

Mais, "devenir Lesbienne" n'est pas aussi simple :

Règle n°1 : Moi Hétéro??? Jamais!!!! Vous devez nier avoir eu un jour quelques moments intimes avec des hommes dans votre passé. Si l'on vous pose la question "avez-vous jamais été avec un homme ?" et si vous répondez "oui", vos amies prendront du recul et la conversation déplacera vite ailleurs, car la plupart des lesbiennes "noyaux dur" ne pourront y faire face.

Règle n°2: "vos parents, ne sont plus vos parents".
(Phrase adaptée du Prophète de Khalil Gibran)

Règle n°3: GAYDAR or not GAYDAR!!!! vous devez être capables de "repérer" d'autres lesbiennes simplement en les regardant (ainsi vous augmenterez votre taux de réussites puisque vous éliminez des filles hétéros). À la différence de leurs homologues masculins, les lesbiennes n'affichent pas leur sexualité et cela peut les rendre tout à fait rusées. "Nous n'avons pas de moment privilégié pour approcher une femme et lui demander si elle veut une boire un verre..."

Règle n°4
: Le long terme!!!! Vous devez vous rappeler que toutes les femmes ne sont pas "taillées" pour être Lesbienne. La capacité d' un engagement à vie après seulement le troisième rendez-vous est une partie cruciale de la vie de lesbienne. Si vous ne l'envisagez pas, il ne faut pas en avoir honte mais cela pourrait être un choc quand une personne que vous avez seulement rencontrée deux fois et avec qui vous avez une fois fait l'amour, vous parle soudainement de projets d'avenir à long terme !

En ce qui concerne l'extérieur, ne vous attendez pas non plus à disposer d'autant de moyens d'informations, journaux et magazines que le monde de la presse dite féminine ou que nos amis les Gays. Vous aurez droit à une revue bénévole en papier recyclé, épisodiquement.

Règle n°5:
Mettez vous au sport!!! La plupart de vos relations pratiqueront la randos en spécialistes et seront bio-végétariennes. Vous devez vous attendre à passer partout inaperçue ainsi qu' à porter en toute circonstances des tenues vestimentaires dignes d'un camp de réfugiées. De toute façon il y a très peu de lieux dits "lesbiens" et la plupart ressemblent à des camps de réfugiées.

Lorsque vous trouverez l'âme soeur, après le parcours de guerrilleras ci-dessus, n'oubliez pas que les filles qui aiment les filles doivent s'identifier soit comme Butch, soit Fem. Vous serez définitivement épinglée comme telle et quel affront si vous osez faire quelque chose qui n'accorde pas avec le rôle !

Mise à part une poignée d' héroïques militantes du Milieu Lesbien, ne vous attendez pas à trouver une communauté solidaire prête à défendre ses droits, mais plutôt des îlots de lesbiennes-ninjas, n'ayant qu'une seule idée en tête : trouver l'âme soeur et se rendre définitivement invisibles ! Des chercheurs se penchent sur cet étrange comportement...

Règle n°6: Le détournement d'informations!!!!! Vient l'achèvement de votre apprentissage de lesbienne, la capacité de répondre de votre vie sentimentale, aux questions mondaines, aux demandes de parfaits étrangers ou de simples connaissances. Il est impératif que vous développiez le sarcasme tranchant comme un rasoir pour soulager l'ennui de ces situations pré-destinées à vous arriver pour le reste de votre vie, ou - pour tant que vous insistiez à conserver ces gens dans vos relations.

En conclusion, devenir une lesbienne n'est pas indiqué pour les mauviettes ! Comme toutes choses dans la vie, pour vraiment s'accomplir avec succès, vous devez créer vos propres règles, étendre vos frontières personnelles et défier toutes les étiquettes. Vous pouvez devenir stereotypée ou unique... seulement vous si vous suivez le mode d'emploi.
Allez-vous vraiment le suivre ?"

(Texte très librement adapté par T2T de Leanne Hurley sur RainbowNetWork)

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Message par Caosmos le Mer 17 Mar - 10:37

I like it a LOT!!! Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
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Message par Lulu le Mer 17 Mar - 14:24

Merci à toi d'avoir eu le courage de tout lire Razz

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Message par tahitian_dreamer le Sam 20 Mar - 22:20

J'ai trouvé cette lecture :
-pour la première partie très caricaturée LOL
-pour la deuxième partie, difficile dans la pratique
Cependant j'ai trouvé ça divertissant!!!

Merci Lulu pour cette article Very Happy
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Message par Caosmos le Lun 22 Mar - 18:27

Lulu a écrit:Merci à toi d'avoir eu le courage de tout lire Razz

Ce que je n'ai pas mis c'est que j'ai lus tout ça en deux jours

...je fais durée le plaisir
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Message par Lulu le Lun 22 Mar - 18:37

voui je sais c'est très caricatural mais en tombant sur l'article j'ai voulu le partager car je l'ai trouvé rigolo... et pas méchant.

Lulu

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Message par Lulu le Lun 22 Mar - 18:39

Caosmos a écrit:
Lulu a écrit:Merci à toi d'avoir eu le courage de tout lire Razz

Ce que je n'ai pas mis c'est que j'ai lus tout ça en deux jours

...je fais durer le plaisir


waou en deux jours ;p je suis flattée Laughing

Lulu

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Message par Caosmos le Lun 22 Mar - 19:43

Mais c'est surtout par ce que je lis lentement
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Message par Lulu le Lun 22 Mar - 19:46

J'adore!!! On m'a toujours dit plus c'est long plus c'est bon, bon perso cette théorie s'est quelque fois trouvée ébranlée à mes yeux mais je vais dire que pour le coup je la ressort lol. Merci en tou sles cas pour ton franc parlé et ton humour ;p

Lulu

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